אנחנו נמצאים לקראת סיומה של אחת התקופות העמוסות בשנה, תקופת החגים שעמוסה בימי חופש של הילדים, ארוחות, קניות והרבה הרבה מפגשים משפחתיים. אחד הקשיים איתם מתמודדים ההורים בתקופה זו הוא התנהגות הילדים במפגשים אלה, התנהגות אשר לעיתים מביכה אותם, מכעיסה, מתסכלת וגורמת להורה פשוט לרצות לקום וללכת. אז הסבתא מרגיעה, הדודה מתערבת, סבא אומר מילה וכל המשפחה מתעסקת בסוגיה. לכן לפני המפגש המשפחתי הבא כדאי לקרוא את הקטע הבא:
המפגש המשפחתי חושף את הילד למשפחה המורחבת ולעיתים כולל בתוכו ילדים נוספים. במהלכו מקבל הילד תשומת לב מיוחדת, תשומת לב שתגרום לו להיות נרגש ונלהב, או ביישן ומופנם. תגובת ההורים להתנהגות הילד תשפיע באופן ישיר על התנהגותו ולכן חשוב שאתם ההורים תהיו ערים לכך ואף תתכוננו לכך מראש (על פי ניסיונכם עם הילד). בראש ובראשונה חשבו על פרשנות להתנהגות המוחצנת: "הילד מאוד מתרגש", "הילד מתבייש".
המחשבות על: "מה יגידו עלינו?" / "איזה מין הורים אנחנו?" / "איזה בושות" / "כולם מתנהגים יפה ורק הוא…" / "למה הוא לא יכול להיות כמו כולם?" – ישפיעו באופן ישיר על התגובה שלכם ויקשו עליכם להגיב באופן מושכל, לכן הימנעו מהן ומקדו את המחשבה על תפקידכם כהורים לסייע לילד ולהביא אותו לידי שיתוף פעולה.
כמובן שהסיוע לילד ושיתוף הפעולה יתחילו הרבה לפני המפגש המשפחתי. ברגע שהחלטתם על השתתפותכם במפגש שתפו את הילד, התייעצו עמו במידת האפשר ובקשו את עזרתו בנושאים הקשורים למפגש: בחירת בגדים, בחירת מתנה למארחים (ציור של הילד), הכנת תבשיל משותף, כתיבת ברכה ועוד.
שוחחו איתו על מהות המפגש, כאן יש לכם הזדמנות פז "לעשות" ערכים ולהעביר אותם לילד שלכם. בחרו את הערכים המשמעותיים לכם ותעלו אותם בשיח, והכי חשוב – הדגימו אותם במעשים ערכיים כגון: משפחתיות, נתינה, אהבת הזולת, כבוד, אמונה ועוד. אלה ערכים שיבואו לידי ביטוי במפגשים הללו. תנו להם מקום והעבירו אותם הלאה.
דבר נוסף שהוא משמעותי בהכנה למפגשים אלה הוא תיאום ציפיות. בינכם לבין עצמכם, ביניכם לבין בן / בת הזוג, והכי חשוב – בינכם לבין הילדים: מה אתם מצפים מהם במפגש, כיצד אתם מצפים שיתנהגו, מה התוצאה תהיה אם הם לא יתנהגו כך, וכו' – הן ציפיות אשר חשוב מאוד שתאמרו אותם לילד מפורשות טרם יציאתכם מהבית.
במחשבה על תוצאה – התוצאה צריכה להיות כזו שתוכלו לעמוד בה, קשורה להתנהגות הילד, פרופורציונאלית לאירוע ולילד וידועה מראש. לדוגמה: "אם תתנהג… נחזור הביתה באותו רגע ולא תוכל לשחק במחשב במשך יומיים". מדובר בתוצאה שלעיתים היא לא באמת ישימה מכיוון שאתם לא באמת יכולים / מתכוונים לעזוב ולחזור הביתה, וגם לא קשורה להתנהגות הילד. לכן מלכתחילה לא מומלץ להשתמש בה, אחרת היא תהווה איום סרק ממנו הילד יסיק כי אתם לא באמת מתכוונים לכך והוא יכול להמשיך בשלו.
בתיאום הציפיות פנו מקום לציפיות שלו מכם. מה הוא מצפה שיקרה במפגש, למה הוא מצפה מכם, איך הוא היה רוצה שתגיבו אליו, איך תסייעו לו במקרה ש… מקדו אותם בציפיות שלעיתים יהיו רחוקות מהמציאות ומוגזמות, כוונו אותם לציפיות ריאליות שיתאימו לכם ולהם.
הגעתם למפגש והילד "שכח" את תיאום הציפיות ומתנהג לא כמו שציפיתם? זה הזמן שלכם לפעול ולהגיב בצורה מושכלת. התאמצו לנטרל כל כעס, נסו לפרש את התנהגות הילד מהזווית שלו ותאמרו לו את דעתכם באדיבות "אני רואה / מבין שאתה מאוד שמח / מתרגש / כועס וכו', וכאן יכנס ה-אבל ההתנהגות הזו לא מקובלת! את החלק הזה במשפט תאמרו בתקיפות ובצורה ברורה שלא משתמעת לשני פנים.
אם הילד בכל זאת ממשיך באותה התנהגות השתמשו בתוצאה אותה קבעתם מראש וישמו אותה. במידה וזה קרה גלו רגשות אמפטיה לילד, העבירו לו את המסר כי אתם מצטערים עבורו ואתם מאמינים בו וביכולותיו לתקן זאת בפעם הבאה.
חזרתם הביתה? זה הזמן לעודד את הילד, להביע את הערכתכם למאמץ שהשקיע, למה שהצליח, לדברים הטובים שעשה. גם אם יהיה קשה לראות אותם בתמונה הרחבה, חפשו אותם בפרטים הקטנים. חשוב שתראו אותם וחשוב שתראו אותם לילד. אותם הוא יוכל לשמר ולעשות שוב בפעם הבאה. ציינו גם נקודות לשיפור, אך לא ממקום ביקורתי, כועס, מאשים, אלא ממקום מלמד ומצמיח וגם כאן מתוך אמונה שלמה כי בפעם הבאה ישפר.
הכותבת היא סיגל לניאדו, מנחת הורים בבית הספר העירוני להורים ברחובות, מוסמכת ובוגרת מכון אדלר.
סיגל לניאדו
בית הספר העירוני רחובות פותח לאחר החגים סדרת סדנאות לאמהות לאחר לידה ולהורים לילדים צעירים ומתבגרים, קשב וריכוז, אמהות יחידניות ועוד. כמו כן מנחי המרכז מציעים הדרכות פרטניות קצרות מועד לשיפור האקלים המשפחתי. לפרטים נוספים: 089455824.
צוות בית הספר העירוני ברחובות (צילום: יח"צ)
