כעס – כולנו מרגישים אותו, הוא חלק בלתי נפרד מהמציאות שלנו, מהרגשות שלנו וממה שהופך אותנו לבני אדם אנושיים. זה טבעי, מותר ואפילו בריא לכעוס. כיצורים חיים ביטוי הכעס מגיע אצל כל אחד מאתנו בדרכים שונות, באופנים שונים ובמינונים משתנים.
אבל השאלה הגדולה היא כיצד אנחנו מבטאים את הכעס. מהי תדירות ההתפרצויות שלנו, עוצמת הביטוי שלהן, כמה מקום הן תופסות בחיים שלנו, עד כמה המקום הזה הוא דומיננטי ומרכזי בחיים שלנו, האם הוא שולט בנו ומנהל אותנו ומתי הוא הופך לחלק מהמנגנון ההישרדותי שלנו ומתי לחלק שהורס כל חלקה טובה בחיינו.
במטרה למנוע את המחיר הכבד שאנחנו עלולים לשלם בהתמודדות שלנו עם הכעס, אריאלה מלצר, מומחית לשליטה וניהול כעסים, פיתחה דרך ייחודית שתעזור לכם להתמודד נכון וביעילות עם אותם כעסים מבלי לפגוע בעצמכם וביקרים לכם.
אריאלה, עובדת סוציאלית קלינית בעלת תואר שני, היא פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. במשך עשרות שנים היא עבדה במגזר הציבורי והקימה את המרכז למניעת אלימות במשפחה בלוד. הניסיון הרב שצברה והכלים שאספה לאורך הדרך המקצועית שלה העצימו את גוף הידע שלה והיא החליטה להתמקד בתחום השליטה וניהול כעסים גם במגזר הפרטי.
לפני עשרים שנה היא הקימה את 'מכון רעות', בו עובדים פסיכולוגיים ועובדים סוציאליים ויחד איתם החלה להנחות סדנאות ולהעניק טיפולים אישיים וזוגיים, במטרה להציל כל מי שנמצא כפסע לפני שהוא הורס לעצמו את החיים. אריאלה ראתה צורך וחשיבות לעזור ולגעת באנשים הנורמטיביים, המוצלחים והמוכשרים, שהם עצבניים ובעלי פתיל קצר, שלא ענו להגדרה – אלימים, אבל עדיין נתפסו בעיני החברה כתוקפניים או כקורבנות. עם השנים, הוותק והניסיון פיתחה אריאלה תובנות וכלים שיכולים לעזור לכל אחד מאתנו לעשות את השינוי.
מהו בעצם כעס?
"כעס הוא רגש לגיטימי, טבעי ואנושי. הוא מוביל ומכוון אותנו לעצמנו ולצרכים שלנו, הוא האנרגיה שמתעוררת בתוכנו ושאותה אנחנו מרגישים מיד, המנגנון ההישרדותי שלנו, הצעקה של הכאב שלא מקבל ביטוי ישיר וגלוי. עם זאת מדובר בעצם ברגש משני. מתחת לאותו כעס יכולים להתעורר סוגים שונים של רגשות שמתדלקים ומעוררים אותו. רגשות כמו חוסר אונים, ביטחון עצמי נמוך, פגיעה, עלבון, כישלון, בושה, קנאה, השפלה. אלו רגשות אותנטיים שקשה לנו לשאת בתוכנו. רגשות שאם אנחנו לא נותנים להם ביטוי ישיר, גלוי ואמיתי, הם הופכים לכעס שמשליך, לכאורה, את אותם רגשות בלתי נסבלים החוצה וחושף את המקומות הפגיעים ביותר שלנו. במצב כזה יש מי שיתפרץ בצורה אוטומטית, מהירה ואימפולסיבית ולעומתם, יש מי שידחיק או יכלא את הכעס בתוכו וישתוק. בשני המקרים התוצאה היא לא פחות מהרסנית".
מתי הכעס הופך מכעס לגיטימי להתפרצות פוגענית?
"הכעס חושף את המקומות הפגיעים ביותר שלנו, והפוגענות שיוצאת מאתנו פוגשת בדרך כלל את הקרובים והאהובים שלנו שעלולים להשיב לנו בתגובות של מרד או כניעה. כשהכעס יוצא ללא שליטה בצורה שפוגעת נפשית, רגשית או פיזית באחרים או בעצמנו הוא כבר לא לגיטימי. מצב זה עלול להיות מסוכן כאשר אנחנו משתמשים בכעס בצורה לא מאוזנת ולא מבוקרת, וכשזה קורה הכעס הוא כמו רעל, זיהום רדיואקטיבי הרסני. הוא פוגע בחיים ובתפקוד שלנו והתדירות שלו מתדלקת את הפעם הבאה שכבר לא תהיה שאלה של 'האם', אלא 'מתי'. כפועל יוצא מכך, הפעם הבאה עלולה להיות חמורה ובעלת עוצמה גבוהה יותר שרק תהפוך את כל האתגרים שלנו לקשים וגדולים יותר. היא תתפוס מקום דומיננטי בחיים שלנו עד שהיא תשלוט בנו ותנהל אותנו".
איך הכעס בא לידי ביטוי?
"אנשים שונים מבטאים את הכעס באופנים שונים ויש 4 דרכים מרכזיות בהן הכעס בא לידי ביטוי.
המתפרצים – הם אנשים שרוצים שהדברים יתנהלו כפי שהם רוצים או צריכים, חושבים שיש רק דרך אחת נכונה והיא שלהם, מחפשים מי צודק ומי בסדר או לא. הם בעלי פתיל קצר, מתחממים ומתעצבנים בקלות מכל דבר שלא הולך להם כמו שהם ציפו. חשיבתם נוקשה ולא מתפשרת, הם רואים את המציאות בצורה של שחור – לבן, בסדר – לא בסדר, מותר – אסור, נכון – לא נכון וקשה להם לראות את המציאות כמורכבת ובעלת גוונים שונים. הם מגיבים באופן מהיר ואימפולסיבי ומרגישים שהם חייבים להגיב, אחרת הם יפגעו. תפיסתם את המציאות כעוינת ומסוכנת ולכן, יש להיזהר ולהיות מוכן לכל מצב. הם מנסים לשנות את האחרים סביבם, להעביר עליהם ביקורת ולראות בהם אשמים שעשו או לא עשו מה שצריך. כדי להשיג את מבוקשם הם מפעילים כוח רגשי או פיזי על מנת להשיג כוח ושליטה על האחרים גם אם זה בניגוד לרצונם. זה יכול לבוא לידי ביטוי החל בצעקות, קללות, זריקת חפצים ושבירתם, איומים והפחדות, התנשאות, זלזול, הפחתת ערך, שיפוטיות, ארסיות, ציניות, בעיטה ואגרופים לדלת או ארון ועד לאלימות פיזית.
הדוחסים, שנמנעים מהכעס – אלה אנשים שקשה להם בכלל עם כעס, הן של עצמם והן של אחרים. הם מפחדים שהכעס יהרוס את מערכות היחסים שלהם עם האחרים, הם אולי יפגעו באחרים ואחרים יפגעו בהם, ובעקבות כך הם יעזבו וכתוצאה מכך הם יישארו לבד. זו הסיבה שהם נמנעים מלבטא את הכעס שלהם ויש כאלו שאפילו לא מזהים שהם כועסים בתוך עולמם. הם לא ישתפו ברגשות כמו פגיעה, עלבון, קושי או כאב כלשהו, הם יוותרו על עצמם, לא יביעו את רצונם או את הציפיה שלהם, יקריבו את הצרכים שלהם למען האחרים והיחסים איתם וינסו בכל דרך לרצות אותם. הם רואים בעצמם אחראים על היחסים ולכן, יוותרו על עצמם מתוך ראיה שהם הטובים, הוותרניים והגמישים. זו הסיבה שהם מרגישים שלא רואים אותם ולא מתחשבים ברצונם, הם מרגישים, לעיתים, שקופים ומחוקים ואף לא קיימים. הם שותקים ונמנעים מלשתף ברגשותיהם, לעיתים קרובות, לא בטוחים בעצמם ובעלי דימוי עצמי נמוך. מסוגלים אפילו לוותר על משאלותיהם וחלומותיהם למען אחרים ובכך לא להגשים ולממש את עצמם. הם לומדים להתרכז בצרכים של האחרים, הם הופכים להיות פסיביים, תלויים באחרים, חסרי אונים, מרגישים קורבנות במלכוד תוך כדי ייאוש ודיכאון.
קבוצה נוספת היא הפסיביים- אגרסיביים, אותם אני מכנה "פרטיזנים" היות והם מרגישים את הכעס והתוקפנות בתוכם אך נמנעים מעימותים וקונפליקטים גלויים וישירים ולכן הם מבטאים את הכעס והתוקפנות שלהם בצורה חבויה וסמויה, כאילו ירדו למחתרת, כמו הפרטיזנים שהיו במחתרת ביערות ויצאו לפעולות המאבק שלהם בלילות בהיחבא ובחסות החשיכה כדי לא להתגלות. הם אנשים שמתקשים לסרב לבקשות של אחרים מהם באופן גלוי ואם הם פגועים ממישהו הם לא יגידו לו בצורה ישירה אבל הם יפעלו בצורה חבויה שתגרום לזולת הרגשה לא נוחה ולא נעימה. הם יכולים לשתוק בצורה זועפת, לסרב לדבר, להסתגר בתוכם ולהתרחק. אם הם כועסים הם יימנעו מלתת מענה לצרכים ולבקשות של האחרים באמתלות שונות כגון, שכחתי, לא היה לי זמן, הייתי עסוק, הייתה המון עבודה וכד' ויבטיחו שוב לבצע את המשימה אך ידחו אותה שוב ושוב.
הקבוצה שרבים רוצים להשתייך אליה, ולכן מגיעים לטיפול ולסדנאות לשליטה וניהול כעסים, היא קבוצת האסרטיביים. אלו האנשים הבטוחים בעצמם, יש להם חוסן וחוזק פנימי, הם אינם רוצים לנצח אף אחד, לא להקטין, להפחית ערך או להחליש אף אחד. הם מעריכים כל אדם, גם אם הוא בדעה שונה משלהם. האסרטיביים מבינים ומקבלים את העובדה שהאחרים שונים מהם מבלי להתייחס בשיפוטיות מה יותר טוב או רע ומבלי להתנשא עליהם. הם לא נרתעים מהבעת רצונם ודעתם, גם אם היא לא מקובלת על אחרים, כשמטרתם תמיד היא להיטיב עם היחסים או לפתור בעיה לגופו של עניין תוך כדי התייחסות של כבוד והערכה. דרכם היא דרך של שיח ודיאלוג תוך כדי שכנוע ושיתוף, אך לא בדרך של כוחנות ושתלטנות. האדם האסרטיבי רואה גם את צרכיו שלו ובו זמנית גם את הצרכים של האחרים, מתוך מטרה להגיע להבנה, להסכמה ולשיתוף פעולה על ידי מענה לצרכים של שני הצדדים. הוא יקיף את עצמו באנשים חזקים כמוהו, לא יפחד שהם יתפסו את מקומו היות והוא רואה בהם כוח, הרבה ערך ותועלת שיש בהם כדי לעזור לו ולהפרות אותו".
על מה שמים דגש בסדנאות ובטיפולים הפרטניים?
"בסדנאות ובטיפולים הפרטניים אני מתמקדת גם באופן שבו אנחנו מבטאים את הכעס ולמידה של דרכי ביטוי אסרטיביות, יעילות ורצויות, כלים וטכניקות מעשיות לבלימת התפרצות הכעס, אך לא פחות חשוב הוא ללמוד ולזהות מה מנהל אותי באופן אישי באירועי הכעס, מה קרה בעולם שלי, איזה כאב נלחץ ועל מה הוא מתיישב, איך אני יכול לתת לו מענה, איפה אני לוקח אחריות להתמודד עם זה בתוכי ולמה אני מצפה ורוצה. לכן, כבר בשיחת האבחון הראשונית אני מבררת עם המטופלים מה הבעיה והקושי שלהם. אני עוזרת להם להבין ולזהות את הכאב שממנו הם סובלים ובונה יחד איתם תכנית טיפול.
"מלבד זאת, המטופלים והמשתתפים בסדנא לומדים מיומנויות תקשורת בינאישית, מיומנויות ניהול קונפליקטים ומשא ומתן. כאשר מדובר בטיפול פרטני, אני בונה לכל מטופל תכנית אישית בהתאם ליכולות, למוטיבציה, לקשיים ולנכונות שלו. בסדנאות אני דואגת שלכל משתתף יהיה מקום ולכן ישנה הגבלה על מספר המשתתפים. הסדנאות כוללות 10 מפגשים, כאשר כל מפגש נמשך כשעתיים וחצי. חשוב לי לראות כל אחד, לתת לו מקום וביטוי ולהתקדם בקצב שלו".
משתפים כעס בסדנא. צילום עצמי
אילו כלים מקבלים המשתתפים במהלך הטיפול?
"הכלים בהם אני משתמשת נועדו לאפשר למטופלים שלי לנהל דיאלוג מכבד ובטוח, לתת מקום לעצמם ולאחר, לפתח ביטחון וחוזק פנימי, לקחת אחריות על העולם שלהם, לבטא את עצמם בצורה אמיתית ללא כוחנות ושתלטנות ובלי לפגוע באף אחד ולשנות את זווית הראייה והתפיסה שלהם את עצמם, את האחרים ואת המציאות. בנוסף לכל דרכי ההתערבות המקצועיות שרכשתי כאשת מקצוע אני נעזרת גם בכלים קוגניטיביים-התנהגותיים העוזרים לקשר את ההתנהגות של כל מטופל עם המחשבות שלו, טכניקות וכלים מגישת האימאגו, בכלים לתקשורת בין אישית, ניהול קונפליקטים ומשא ומתן להתנהלות נכונה במצבים שונים, וכן בכלים ובטכניקות שפיתחתי בעצמי עם השנים ובהתאם לניסיון שצברתי בשטח".
כיצד לומדים המטופלים להתמודד עם כעסים?
"לכל אורך הטיפול והמפגשים המשתתפים משתפים באירועי הכעס שמתרחשים בחייהם, לומדים לזהות איך מתפתח תהליך הכעס בתוכם ומה ניתן לעשות בכל שלב ושלב, ולזהות את החלקים בתוך עולמם הפנימי שדוחפים אותם לפעול כפי שהם מתנהגים. הם לומדים טכניקות וכלים רבים שעוזרים להם להתבטא בצורה אותנטית אמיתית מתוך חוזק פנימי, בלי לפגוע באחרים ובלי לפגוע בעצמם, ולומדים דרכי ביטוי ומיומנויות תקשורת בינאישיות מכבדות ואסרטיביות. הם מנהלים יומן כעס, מתרגלים טכניקות ושיטות, ובין המפגשים אף צופים בסרטוני הדרכה רלוונטיים שמועברים על-ידי, וקוראים מאמרים פרי עטי המתייחסים לדברים שעולים במפגשים.
"חשוב לציין כי השינוי מגיע רק כאשר מדובר ברצון אמיתי של המטופלים לשנות, כשהם מכירים בבעיה ולוקחים עליה אחריות, וכשהם מוכנים לוותר על הרצון שלהם לשנות את האחרים או לכפות עליהם את רצונם, תוך שהם מתרגלים ללא הרף את השיטות והטכניקות הנלמדות עד שהן הופכות לחלק בלתי נפרד מהם ומההתנהלות היומיומית שלהם. הרעיון שעומד בבסיס הטיפולים והסדנאות שלי הוא שליטה וניהול כעסים ותקשורת יעילה. כבר לא תגובות אוטומטיות ואימפולסיביות, אלא דרכים לביטוי, שלא יפגעו בחיים ובקיום שלנו. מטופלים שעוברים את התהליך מספרים עד כמה הוא שינה אותם מהקצה אל הקצה, עד כמה זה הציל להם את החיים, הבריאות, הזוגיות והמשפחה".
הרצאה בכנס לעובדים בארגונים. צילום עצמי
איזה מסר חשוב לך להעביר לקוראים שלנו?
"זה לא פשוט לפגוש פנים מול פנים את הכאב, התסכול והפחד ועוד יותר לא פשוט הוא לשנות. חשוב לי שיידעו שמי שרוצה באמת לשנות יכול להצליח ואפילו לעבור מהפך לכל החיים. כדי להצליח ליצור את השינוי המבוקש חשוב להגיע לטיפול ולסדנא מתוך רצון אמיתי לשנות את הבעיה ולהכיר בה כבעיה אישית, לקחת עליה אחריות, להתמסר ולהיות מחויב לתהליך של עצמו. המטרה היא ללמוד כיצד לתת מקום לזולת ולנו, איך לכבד את עצמנו ואת האחר בו זמנית, לזהות מה מנהל אותנו ולתרגל את זה עד שנצליח להפוך את התגובות האוטומטיות שלנו לרצויות, נכונות ולחלק בלתי נפרד מההרגלים, הדפוסים ומהעולם הפנימי שלנו, לחלק מהמהות הטבעית שלנו.
"השינוי גם יאפשר לתת ביטוי ישיר ואמיתי לרגשות מתוך חוסן וחוזק פנימי מבלי שנתפרק, להסתכל על מצבים בחיים לא כשחור-לבן, טוב-רע, מנצח-מפסיד אלא כ-win-win, להחשיב את מי שאני וכיצד אני רואה את הזולת גם אם הוא חושב אחרת ושונה ממני, ולגדול מזה. השינוי יאפשר קיומה של זוגיות בטוחה ומספקת עם קרבה ואינטימיות ומסגרת משפחתית בריאה וקרובה. השינוי הוא אפשרי, וחשוב לא פחות – הוא ממש בהישג יד".
מוזמנים ליצור קשר עם אריאלה מלצר
טלפון: 08-9470691 / 052-2894989
מייל: [email protected]
אריאלה מלצר. צילום: מיכל הרדוף רז
רוצים להישאר מעודכנים?
כתבה שיווקית
