החשש מקנאה בין אחים מדיר שינה מעיניהן של אימהות רבות, החוששות שלא יצליחו לגדל את ילדיהן לאחווה וחברות טובה. מתוך החשש הן מנסות לעשות כל מה שהן יכולות כדי לתת יחס שווה לילדים, רק כדי לגלות, כל פעם מחדש, שכל אחד מהם מתלונן על כך שהן אוהבות את האחר יותר. נשמע מוכר? האם גם את משקיעה מאמצים במתן יחס שווה לילדיך ובסופו של יום מרגישה שהקנאה ביניהם רק מתעצמת? על שלוש טעויות מיותרות שבגללן אימהות רבות, רבות מדי, מעצימות את התחרות והקנאה בין האחים, ומה לעשות במקום – במאמר שלפניכם. אתן מוזמנות לקרוא, ליישם וכמובן לשתף.
ד"ר אילנה שניר
כמו שיכולתן להבין, אמהות רבות משקיעות מאמץ ומחשבה כדי לגדל ילדים שאוהבים זה את זה וחיים באחווה ורעות, אלא שלעתים דווקא הרצון לתת לשניהם שווה בשווה מחריף את הקנאה. זה קורה, בין היתר, בגלל שלוש טעויות מיותרות.
עוד מעט נראה מהי הטעות הכי מיותרת, שבגללה אימהות שכל כך חשוב להן למנוע קנאה בין ילדיהן יוצרות במו ידיהן את התוצאות ההפוכות, אבל תחילה, הנה הטעות הראשונה:
טעות מספר 1: לא קוראות נכון את המפה. הטעות הראשונה הנפוצה בקרב אמהות שרוצות למנוע קנאה בין אחים, היא לנסות לשכנע את הילדים שהן אוהבות את כולם במידה שווה. הן נותנות מתנות זהות, בגדים דומים ודמי כיס שווים, וזאת טעות מאוד גדולה מפני שהן מלמדות את הילדים שיחס ואהבה אינם קשורים בצורכי הילדים בפועל, אלא נמדדים במאזני שקילה כמו מוצר צריכה. אז מה צריך לעשות? הפתרון מאד פשוט. במקום לקנות ולתת לילדים אותו דבר ובאותו שווי כהוכחה לכך שאת לא מפלה בין הילדים, העניקי לכל ילד על פי צרכיו, גילו והייחודיות שלו. אם אחד הילדים עוסק בספורט והשני במוזיקה, קני להם אביזרי ספורט או מוזיקה בהתאם לצורך ולעיסוק של כל אחד. שתפי אותם בהחלטה. כך תמנעי מעצמך ומהם תסכולי קנאה בכל פעם שאת קונה משהו רק לאחד מהם, מפני שהוא צריך.
טעות מספר 2: לא מחשבות מסלול מחדש. הטעות השנייה הנפוצה בקרב אמהות שרוצות למנוע קנאה בין אחים, היא שבכל פעם שאחד מהילדים מטיח בפניהן "את אוהבת אותו/ה יותר ממני" הן מרגישות שהן צריכות לפצות אותם. זאת טעות מאוד גדולה, מפני שהילדים לומדים מהר מאוד מה מפעיל אותך ואת רגשות האשם שלך ואיך לתמרן אותך. אז מה צריך לעשות? הפתרון מאד פשוט, בכל פעם שאחד הילדים "מנגן" על מצפונך ומעורר את הפחד שלך להעצים את קנאתו באחיו, עצרי ואל תתני לאוטומט הרגשי לנהל אותך. חזרי בלבך על המשפט שהילד אמר ובדקי האם הוא צודק. האם את אוהבת את אחיו יותר? התשובה שתתני לעצמך תעזור לך להגיב בצורה אחרת: אולי בשאלה, אולי בחיוך, אולי בחיבוק ובמילת עידוד. הקפידי להשהות את תגובתך הראשונה. תני לעצמך רגע לחשוב, לשחרר את רגש האשמה שקופץ בראש ולהתייחס לדברי הילד מתוך מחשבה תחילה ולא מתוך התגוננות.
טעות מספר 3: לא מחלקות את הקלפים מחדש. הטעות השלישית הנפוצה בקרב אמהות שרוצות למנוע קנאה בין אחים, היא שהן מלבות רגשות קנאה בלי משים. הן כל הזמן משוות בין הישגי הילדים ("למה אחיך יכול ואתה לא?"), משדרות אכזבה ומתעדפות מעת לעת את אחד הילדים בזכות מראהו, פקחותו, כישרונותיו או תכונותיו (מי גאון של אימא, מי?). זאת טעות מאוד גדולה שגורמת לילדים לפתח רגשות קנאה מיותרים ומזיקים. אז מה צריך לעשות? הפתרון מאד פשוט. במקום להשוות בין הילדים התייחסי לכל ילד כאל אישיות עצמאית ואינדיבידואלית, שיש לה רצונות, יכולות ודרישות שונות. שימי את ההשוואות בצד. הקפידי תמיד להדגיש את הייחודיות של כל אחד מהילדים ולא ביחס לאחרים. כך תשפרי את תחושת הביטחון של שניהם ותצמצמי את תחושת הקנאה.
בסופו של עניין קנאה היא רגש טבעי ואנושי שקיים בכל משפחה ובכל מסגרת אנושית. אצל ילדים נובעת הקנאה מהרצון להיות הילד ה'אהוב' והיחיד של אבא-אימא. כמו שיכולת ללמוד מהמאמר, ניהול היחסים בין האחים מתוך התנהלות מובנת וידועה לך, לצד הימנעות מרגשות אשמה והעצמת המיוחד שבכל אחד מהילדים, הם המפתח לגידול ילדים אחים שהחברות והאחווה שוררים ביניהם. אמהות שיודעות להעניק לכל אחד מהילדים בהתאם לצורכיהם, בשיקול דעת ומתוך הערכה ואהבה חסרת תנאים – הן אמהות שמגדלות את ילדיהן ליחסי חברות ואחווה.
ומה אתך? הצגתי בפנייך שלוש טעויות שגורמות לאמהות שרוצות למנוע קנאה בין אחים, דווקא להגביר את הקנאה ולהעכיר את היחסים בין הילדים. עכשיו הבמה כולה שלך. מה תוכלי להוסיף מניסיונך? איזו טעות היית מוסיפים מעבר לשלוש הטעויות שהצגתי במאמר? אנא שתפי את כולנו בתגובות למטה כדי שנוכל לצמוח ביחד.
ד"ר (Ph.D) אילנה שניר היא מטפלת משפחתית ויועצת חינוכית, מחברת הספר ומפתחת השיטה "משפחה במחשבה תחילה"
